- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...
- чё, с девушкой расстался ?
- не, шапку потерял...
Конкурс Анекдотов!!!
Сообщений 31 страница 60 из 74
Поделиться312012-02-04 15:27:21
- Клык Василиска
- Зарегистрирован: 2012-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 21 минуту - Последний визит:
2012-03-08 01:11:23
Поделиться322012-02-05 02:26:03
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 102
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
13 часов 39 минут - Последний визит:
2012-04-05 00:20:22
Не знаю как вам мальчики, но меня лично пока что только аудит зацепил. Анеки класные, но чтобы я и мой отдел ржал минут 5, то только аудит. Если вы имеете другое мнение - можете высказаться. Ну и еще время есть до понедельника, может что появиться суперовое.
Поделиться332012-02-05 02:35:24
- Клык Василиска
- Зарегистрирован: 2012-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 21 минуту - Последний визит:
2012-03-08 01:11:23
не, я свой супер оставлю на последок, а пока:
в садике был поставлен спектакль.один мальчик одел беленькую маечку и беленькие трусики и был белым зайчиком,второй серенькую маечку и серенькие трусики и был серым зайчиком,а третий одел желтую маечку и желтые трусики и был какашкой,а другие ему говорят:
- а мы все учительнице расскажем и она тебя в угол поставит...
- а я и из угла буду вонять
З.Ы. Мне серым плохо видно - я решил раскрашивать, затем идея появилась по репикам красить...Как хоть видно мои раскраски?
Отредактировано Drac (2012-02-05 02:38:24)
Поделиться342012-02-05 02:49:32
видно, художник))
Поделиться352012-02-05 11:34:54
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы
скоро вымерзнем нахрен.
Поделиться362012-02-05 11:36:57
В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.
Поделиться372012-02-05 11:40:55
- В таком случае нам остается только одно. . анекдoтов.nеt
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
Поделиться382012-02-05 11:49:42
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Поделиться392012-02-05 11:51:47
Каждая жопа желает знать где висит рулон
жена приготовила ужин самой попробовать - страшно кота жалко сидит ждёт мужа
Поделиться402012-02-05 11:54:45
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
Поделиться412012-02-05 17:28:12
Предлагаю голосовать тут, ставив оценки, а потом посчитаем, кто выиграет по баллам) Голосовать за один анекдот можно раз в сутки)
Поделиться422012-02-05 23:43:04
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 102
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
13 часов 39 минут - Последний визит:
2012-04-05 00:20:22
Согласна с оценками.
Я дала свои оценки.
+1 за аудит, +1 за глобальное потепление и -1 за уроки труда в Украине....
Поделиться432012-02-07 11:31:23
Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..
Поделиться442012-02-07 11:34:21
- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!
Поделиться452012-02-07 11:43:05
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Поделиться462012-02-07 11:44:28
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Поделиться472012-02-07 12:19:34
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 102
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
13 часов 39 минут - Последний визит:
2012-04-05 00:20:22
Мне вот про аудиторов вспомнилось:
Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
" Эй, мужик, мы где???"
Тот(после паузы):
"Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."
- "А вы, наверное, аудитор?"
- "А как вы узнали"
- " Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."
- " А вы, наверное, бизнесмены"
- "А ВЫ как узнали????!!!!"
- " Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
"Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?"
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
"У тебя здесь ровно 1568 овец".
Пастух подтверждает:
"Точно".
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
"Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?"
"Ну, давай," - соглашается молодой человек.
"Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух
"Точно, а как ты догадался?"
"Ну, это элементарно - во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку."
--------------------------------------------------------------------------------
Поделиться482012-02-07 16:48:52
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Поделиться492012-02-07 20:23:07
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
Поделиться502012-02-08 12:44:22
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 102
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
13 часов 39 минут - Последний визит:
2012-04-05 00:20:22
Ай не могу про папу......+1
Супер.
Первый претендент на победу на этой неделе.
Поделиться512012-02-08 14:50:51
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Поделиться522012-02-09 08:58:58
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.
Поделиться532012-02-09 09:00:05
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не
выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
Поделиться542012-02-09 09:01:25
- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..
Поделиться552012-02-09 09:02:44
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Поделиться562012-02-09 09:05:16
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Поделиться572012-02-09 09:06:17
Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!
Поделиться582012-02-10 08:01:35
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Поделиться592012-02-10 08:09:35
- Не смейся над дедушкой! aнекдотов.net
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
Поделиться602012-02-10 08:14:14
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?